Tips and Tricks

I write this post in English because it can help more people.


I think a lot of us recognize this text :


Request Blocked by URL Filter Database


Ofcourse. You are at work, at school, or anywere else and the network administrator blocked a lot of things.


Here are some tips and tricks to get passed this rules :


1. Install flash player without administrator rights :


1.1. download the archived flash player plugin from adobe website or from HERE !
1.2. change the extantion from the file from ".xpi" to ".zip".
1.3. extract the files and then copy the files flashplayer.xpt and NPSWF32.dll to your browser/Plugin folder (if you don't have one, create it and name it "plugin"). Examples :
                          a. Internet Explorer - C:\Program Files\Internet Explorer\PLUGINS
                          b. Google Chrome - C:\Documents and Settings\youraccount\Local Settings\Application Data\Google\Chrome\Application\plugins
1.4. Enjoy !


2. Speak on messenger with your friends :


2.1. But, I don't think it will work, you can go on google and search webmessenger. You should find a lot of site were from you can go on messenger directly from the site.
2.2. This works for sure, but only on google mess. First make yourself a google account. (I use Google Chrome as my browser).
2.3. Now google "google accounts", log on, and then select IGoogle.
2.4. You should see in buttom right the chat pane.
2.5. Enjoy.


3. Check your email, or other blocked sites.


3.1. For this I know 2 solutions :


3.1.1. First, search on google proxy site's. You will find a lot of site here, but I know that most of them will be blocked. Anyway for sure you will find one that works. I will update this post and come to you with a site that contains the most new proxy sites. UPDATE : Link to the newest proxy sites.


3.1.2. Search on google what you want to check, then use the "Translate this page" option. It whould work. Anyway you can only see a preview of the page. You can't check emails. But for example I think you can log HI5.


4. Company Latop


4.1.  Here you can do a nice trick, but it is risky. First of all you have to be sure that you have 2 partitions and that partition C: doesn't use files from partition D:. If so, you can install another Windows on D:. Than on partition D: you will have administrator rights. Be aware, if programs from C: use files from D:, this programs might not work anymore. Anyway you can repair most of them, but I won't guaranty. 


4.2. This is more safe. You can try to boot a new Windows from a CD, External HDD, USB Stick. I didn't try it, but I heard it works.


5. If you try any of this, is your own risk. Don't forget that maybe you can lose your job because of this. You are paid to work. 


Roumanian Quote:


Oricat de putin ne-ar plati ei, noi putem sa muncim si mai putin.
No matter how less they will pay us, we can work even less.


If you did the 1st trick right you can watch now youtube, I provide you a search youtube tool directly on my site that is probably not blocked.

Loading...

Dosarele Y

Va amintiti Dosarele X ? Cu Muldy sau cum il chema pe ala. Ce ne mai uitam la televizor la acest serial. Cel putin astia din seria mea de fabricatie '82 sau pe acolo.



Anyway ce am de zis nu are legatura cu Dosarele X. Sau cel putin nu cu filmul.
E pe bune fara cea mai mica inventie. Poate chiar ma puteti ajuta sa aflu misterul.

Dupa cum probabil nu ati citit in posturile mele anterioare mi-am luat o garsoniera in Gorjului.
Cum mi-am luat garsoniera am schimbat butuci, dar intre timp au venit diferiti muncitori sa lucreze la ea.
Chiar si acum am un rand la "suspectul nr. 1" si anume cel care mi-a montat centrala. Nu a reusit sa imi monteze detectorul de gaze si asa ca a ramas un rand de chei la el cu scopul ca va reveni sa il faca. A trecut o saptamana de atunci. Azi il sun special sa imi aduca factura si garantie deoarece imi trebuiau pentru urmatoare etapa, si anume alti care iti iau bani datorita boilor din guvern. Astia se numesc specialiasti ISCIR si fara ei nu poti sa bagi centrala in priza. Ai nevoie de un specialist .... in fine, alt topic.

Si dupa cum va spuneam azi s-a luat paranormalul de mine. Vin si eu acasa linistit, si zic sa fac un gest nobil si sa bag niste rufe la spalat, sa o ajut pe nevasta-mea la ale casei. Bag rufele, bag detergent, bag balsam, bag in priza, apasa buton start si stop. Nici un start. Nu se aprindea becul. Ciudat. Inainte sa ma mut (acum 2 zile) doar ce folosise nevastamea masina si mergea.

Bun ... e timpul sa imi folosesc trusa de scule care am cumparat-o ca niciodata nu sti cand ai nevoie de o scula :). (Sienfeld).
Desfac masina, dupa ce bineinteles o fortez un pic. La noi romani tehnologia a ramas mai mult la tras si impins.   Clipsuri ... ??? (asta imi aminteste de o poveste foarte tare, o zic la sfarsit).

Desfac masina, ma orientez eu putin. Nu primea curent (testat cu surubelnita din aia cu bec :) ). Bun, e de la stecher. Desfac stecheru si ... cunostintele mele de electornist se opresc aici. Mi se parea mie ca nu sunt puse firele bine. Dar cum  ? Cum a mers pana acum atata timp. Ma mai uit eu, urmaresc firele si realizez ca impantarea era bagata in una din pozitiile de intra in priza iar celalt fir era bagat in impamantare. Cu toate ca mi se pare riscant, zic, hai ma ce naiba, sa le pun cum cred eu. Dar daca merge masina dupa aia ? Nu mi-ar rasturna universul deodata ? Cine ar fi schimbat firele ? Cand ? Cum ?
Schimb firele si ... merge. Nu imi vine sa cred. Cineva a schimbat firele.

O intreb pe nevastamea: "Cu toate ca nu mie frica sa ma bag in chestii din astea, eu nu am umblat la stecher."
Pe mesteru cu centrala ce l-am sunat mai devreme sa vad daca vine si mi-a zis ca toata ziua a fost plecat din bucuresti si doar ce intra in bucuresti.
Cand am intrat in casa m-am uitat specil de urme de pasi la intrare sa vad daca venise asta intre timp si nu era nimic.
Stecherul cand l-am desfacut nu parea sa mai fi fost desfacut si altadata.
Firele in stecher pareau sa aiba ondulatia normala, nu parea sa le fi schimbat cineva.
Somnambul nu sunt nici eu nici nevastamea.
Am intrebat o vecina de pe scara (vecina mai in varsta, genul "stie tot") si a zis ca nu a vazut pe nimeni sa fi intrat la mine.

A mai ramas paranormalul. Could it be ?



PS : Povestea cu mufa.

Isi ia unu de la un preten de lucreaza in IT un volan de PC pentru fisu si se intoarce inapoi cu el peste 2 zile. S-a stricat. Cum s-a stricat ? Cunoasteti mufele din imaginile de mai jos ? :

Ele  intra una in alta. Dar dupa cum se vede si din poza, doar intr-un singur fel. E, acest client se pare ca a fost mai puternic. :)).

Esti ECO ?!

Semnatura mea eco.

Esti ECO ? 
Ti-ai stins si tu lumina de Earth Hour ?
Te-ai dus si tu la actiuni de voluntariat in Tara lui Andrei ?
Esti prieten cu ASIMO si il ajuti in marsul lui coducand ECO ?
Si tu faci parte din grupul care considera ca poate curata Romania intr-o singura zi ?


Eu mi-am facut semnatura la email. Te incurajez sa o folosesti si tu :

Source: id2.ca/downloads/eco-design-paper-facts.pdf

Praf si pulbere

Praf, paienjeni, si panza de paianjan s-a ales de al meu blog. Trist.

M-a dat moldoveanu ala peste cap. Tre sa imi reaminteasca el mereu cate mii de vizitatori are.

Asa si ....  Poate nu ma intereseaza.

Dar sti ce ... la tine o intra multa lume, dar la mine intra toate femeile.

Esti moldovean daca apesi click aici !

I was here

Ma uitam pe net si am gasit aceste poze.

De a lui Gigi

Ce gasim azi in ziare - incont.ro :

Gigi Becali s-a suparat pe ANAF si s-a hotarat sa dea in judecata institutia. Europarlamentarul acuza Fiscul ca l-a stresat in perioada sarbatorilor de iarna, cu o serie de controale privind tranzactiile cu terenuri pe care omul de afaceri le-a realizat in perioada 2004-2008.



"Au venit pe data de 29 decembrie, cand voiam sa plec la munte. Pai bine, cu cateva zile inainte de Revelion vii, nu poti sa vii anul viitor? Asta m-a intrigat. Si au zis avocatii sa-i dam in judecata", a spus Becali.


Avocatii mei au spus ca e bine sa-i dam in judecata si au cerut si daune, pe mine nu ma intereseaza niciun ban, n-o sa le iau niciun ban", a conchis el.

1. De ce în calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu îl păcăleşte pe Gigi Becali!

2. Gigi Becali nu face flotări, le cumpără gata făcute!

3. Dacă tu ai 1 leu şi Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai mulţi bani ca tine.

4. Gigi Becali nu o să ajungă în Rai, pentru ca a fost deja acolo şi nu i-a plăcut.

5. Dacă ai o prietenă, inseamnă că Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.

6. Unele persoane poartă pijamale cu SuperMan. SuperMan poartă pijamale cu Gigi Becali.

7. Gigi Becali nu se spală pe dinţi… dinţii lui spală periuţa de dinţi.

8. Gigi Becali poate să împartă la 0!

9. Gigi Becali donează mereu sânge la Crucea Roşie. Dar nu e niciodată al lui.

10. Timpul nu aşteaptă pe nimeni, decât dacă e Gigi Becali.

11. Într-o cameră normala sunt aproximativ 1000 de obiecte… Gigi Becali te-ar putea omorî cu oricare dintre ele, inclusiv cu camera în sine.

12. Dumnezeu plăteste drepturi de autor lui Gigi Becali pentru Biblie!

13. Gigi Becali nu poartă ceas. El decide ce oră să fie.

14. Doar punctele de la “i” au voie să stea deasupra lui Gigi Becali.

15. Gigi Becali a luat examenele… înainte să le dea.

16. Ca euro-parlamentar, Gigi Becali va anula Legea Gravitaţiei.

17. Gigi Becali a învins soarele într-un concurs de strălucire.

18. Gigi Becali are puterea financiară necesară de a-l plăti pe Chuck Norris să-şi dea o palmă.

19. Becali a fost primul om ce a elaborat teoria relativităţii, dar ca sa nu pară tocilar a vândut-o lui Einstein.

20. Gigi Becali unge pâinea pe unt.

21. Gigi poate fisiona atomul…cu mâinile goale.

22. Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.

23. Un şarpe l-a muşcat pe Gigi Becali. După câteva zile de chinuri groaznice şarpele a murit.

24. Gigi Becali poate să deseneze un triunghi cu 4 laturi.

25. Gigi Becali poate să alerge 10 km în 15 secunde, că ştie o scurtătură!

26. Timpul nu trece pe lângă Gigi! Gigi aleargă pe lângă timp!

27. Gigi Becali poate sa dea foc la un cub de gheaţă şi să îl stingă cu benzină.

28. Becali nu are acces la Internet, Internetul are acces la el.

29. Gigi Becali poate sa dea mat dintr-o singură mutare.

30. Gigi Becali a ajuns la perfecţiunea de a construi două puncte necoliniare.

31. Donald Trump a fost ucenicul lui Gigi Becali.

32. Gigi Becali poate sa amâne sfârşitul lumii.

33. Toate companiile de asigurări se bat să-i facă o asigurare de viaţă lui Gigi Becali… pentru că el e nemuritor.

34. Adresa de mail a lui Gigi Becali este Yahoo@GigiBecali.*

35. Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpără, pentru toate celelalte există MasterCard.

36. Lumea a fost făcută în urma unui proiect finanţat de Gigi Becali.

37. Gigi Becali poate să apară la mai multe emisiuni în acelaşi timp. În direct.

38. Gigi Becali a lovit odată un cal în barbă. Descendenţii acelui cal se numesc acum girafe.

39. Gigi Becali a fost de 3 ori pe Lună: o dată cu Radoi, când era mic, a doua oară cu Steaua în deplasare şi a treia oară cu oile la păscut.

40. Gigi Becali a lasat o urmă de pantof pe apă!

41. Initţal, erau 8 minuni în lume. Dar Gigi Becali declarase că preferă să rămână modest.

42. Diavolul şi-a vândut sufletul lui Gigi Becali.

43. Gigi Becali poate să trântească o uşă închisă.

44. Un vultur poate citi un ziar de la 1400 metri distanţă. Gigi Becali poate să şi întoarcă pagina.

45. La şcoala, profesorul trebuia să ridice mâna pentru a vorbi cu Gigi Becali.

46. Gigi Becali este capabil să lase un mesaj înainte de bipul sonor.

47. Elveţienii nu sunt neutri, doar asteaptă să vadă de ce parte se va pune Gigi Becali.

48. Gigi Becali şi-a pierdut virginitatea înaintea tatălui său.

49. Gigi Becali a cazut de 2 ori în viata lui din avion: la Hiroshima şi Nagasaki.

50. Gigi Becali face ceapa să plângă.

51. Odată, s-a scris o carte despre Gigi Becali. Se cheamă Biblie.

52. Există patru stări ale materiei: gazos, lichid, solid şi Gigi Becali.

53. Gigi Becali nu învaţă de la viaţă. Viaţa învaţă de la Gigi Becali.

54. Gigi Becali stă cu viteza luminii.

55. Gigi Becali a îndeplinit trei dorinţe peştişorului de aur.

56. Gigi Becali poate să dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!

57. Gigi Becali a înecat odată un peşte.

58. Gigi Becali nu are vise noaptea. Dar îşi permite să îşi cumpere.

59. Iisus Hristos s-a născut în 1958 înainte de G.B.

60. Doar Gigi Becali ştie să scrie cu pana care se află încă pe pasăre.

61. Gigi Becali are nevoie doar de două taste pentru a utiliza un calculator. 0 şi 1.

62. Gigi Becali suflă în supă, pentru a o încălzi.

63. Gigi Becali a câştigat deja o partidă de şah, cu un careu de aşi.

64. Capacitatea discului de la un calculator se măsoara în Gb (GigiBecali).

65. Gigi Becali are o casă de vacanţă pe Soare

Hai la munca

Nu prea are sens titlul asta ? Cine vrea sa mearga la munca ?


Anyway, mi se pare foarte tare topicul care il voi dezbate :


Primele si sporurile bugetarilor



Dupa cum toti stim, bugetarilor se cam taie din sporuri in perioada asta. Astfel ies la iveala informatii noi.
Ce sporuri/prime au avut bugetari timp de cativa ani buni ? Ce sporuri/prime li s-au scos ?
Si odata cu scoaterea acestora ce sporuri vor aparea ?


Am cautat pe net si uite ce am gasit :


- spor pentru xerox 
- spor pentru ţinută decentă
- spor pentru refacerae după concediu de odihnă
- spor pentru refacerea capcacităţii de muncă
- sporul pentru transportul în concediu
- spor de zâmbet
- indemnizaţia de zi de naştere
- spor de condiţii penibilie
- spor de antenă
- pentru activitati ce solicita o incordare psihica foarte ridicata, un spor de pana la 15% din salariul de baza;
- pentru conditii periculoase sau vatamatoare, un spor de pana la 15% din salariul de baza
- pentru conditii grele de munca, un spor de pana la 15% din salariul de baza, corespunzator timpului lucrat la locurile de munca respective;
- personalul care lucreaza, potrivit contractului individual de munca in zone izolate sau unde atragerea personalului se face cu greutate, beneficiaza de un spor de pana la 20% din salariul de baza
- Normă de hrană;
- Normă de medicamente;
- Indemnizaţie de hrană sau hrană caldă;
- Sume de reprezentare;
- Ajutor de căsătorie;
- Indemnizaţie pentru ziua de naştere a salariatului;
- Spor de funcţionar public
- Spor de funcţie publică
- Spor de confidenţialitate (acolo unde nu este cazul)
- Spor pentru relaţii cu publicul
- Sporul de biblioteca

- Sporul de ecran/calculator (se introduce in sporul pentru conditii vatamatoare)

- Spor de doctorat

- Spor de stres

- Spor de dispozitiv

- Spor de preventie

- Spor de importanta

- Spor pentru importanta nationala a muncii

- Sporul de stabilitate

- Spor de risc pentru cei care se urca pe taburet ca sa citeasca contorul

- Spor de izolare pentru cei care lucreaza la 10 km de oras

- Sporul pentru prestarea atributiilor unei functii suplimentare se ridica la 50% din salariul brut.

sporul pentru ''consemn'' la domiciliu; pentru faptul ca in zilele libere salariatul CONEL sta la domiciliu, oricind gata de a fi chemat la datorie

- Fidelitatea fata de companie se plateste cu 10% din salariu

- Spor de limbi straine

Etc. Cica ar fi peste 200 de astfel de sporuri/prime/sau cum le denumesc ei.

Concluzia este ca bugetarii muncesc cu spor la cate sporuri au.

Si acum de curiozitate, pentru munca prestata de tine, tu ce sporuri ar trebui sa iei ?

Tinand cont ca este posibila inventia oricarui fel de spor, tu ce spor ai crea pentru tine ?

De exemplu eu ar trebui sa iau :

- Spor pentru perioada indelungata de transport servici acasa si invers.

Cand lucram pe santier:

- Spor de aer poluat

- Spor de conditii mizerabile

Why did you put your finger in my ass ?

Filme funny de pe youtube.






SI MAI MULTE ... PENTRU CEI CARE VOR "SA SE RADA"

Azi facem o schimbare

1. Am scos toate articolele "naspa", cu subiecte aiurea and stuff.
2. Schimb titlul din " Train in Romania si asta ne ocupa tot timpul" in "Evolutia ne coasta".
3. Am sa postez mai rar si o sa incerc sa postez mai calitativ.
4. ....

Jocurile video interzise

A trecut ceva timp de cand nu am mai postat nimic. Ce pot sa zic, m-am angajat. Poate ca este mai bine ca numai postez toate porcariile doar de dragul de a posta.

Subiectul asta mi se pare foarte tare.

Nu stiu care dintre voi cititi ziarele dar daca nu le citit va spun eu cam care sunt titlurile ziarelor cu legatura la Grecia :


Business Magazine : Grecia ar trebui lasata sa intre in faliment
Ziarul financiar : Grecia este tinta unor atacuri speculative fara precedent, se plange seful guvernului de la Atena

TimesOnline : Hard Times In Greece

etc. In fine cautati pe google si mai gasiti o mie de articole cu titlul "In grecia e prapad".

Foarte interesant este ca acest prapad, speculeaza uni ca a fost produs intentionat de mari moguli. Despre asta poate alta data.

Dar dupa ce am citit articolul de azi, cred ca "astia" isi cam merita soarta.

Este vorba despre legea 3037/2002, lege care interzice orice fel de joc electronic, nu numai persoanelor juridice ba chiar si persoanelor fizice. Ba nu, chiar si strainilor. Adica daca tu te duci in Grecia in vizita, te opreste asa intamplator politia, si se uita in telefonul tau, gaseste un joc, amenda, ba chiar poate puscarie.

Incredibil ?!? Cititi si articolul asta!

Mda... pe mine m-a lasat paff stirea astea. Si cand stau sa ma gandesc ca am fost acum vro 2-3 ani in grecia si sigur am avut psp-ul cu mine, si daca nu, un joc pe telefon tot aveam. Cat de idioata poate sa fie legea asta ?

Cum ar fi sa traiesti intr-o lume fara Mario, fara Snake de la Nokia, fara Tetris. Ca sa numai zic de jocurile noi aparute acum de care probabil multi dintre noi suntem mai mult sau mai putin dependenti.

Eu am crescut alaturi de jocuri si nu vreau sa cred ca ar putea disparea pentru totdeauna din viata mea.

AICI gasiti cel mai mare prostestator al acestei legi, si AICI puteti semna si o petitie impotriva acestei legi tampite. Eu am semnat-o :

31686.

Horbaniuc Vlad

Let us play !

Printre alte semnaturi :

31669.

N-Kid

I could cry...when i imagine my life without games...man...half of my day i spend on games...i have such a huge collection of games...its almost going through roof...i'd kill someone if they banned games in my contury...

31662.

Guillaume MONTAGNANA

Games are important, it allows use to escape into an interactive world beyond your imagination...

Si poate cel mai misto comment :

31680.

Dagmar Harmsen

Για αυτά που είναι αυτός για να είναι καλός; Αυτός πρόκειται να κερδηθεί μια πολύ ηλίθια επίδειξη της δύναμης και προφανώς εύκολων χρημάτων δυνατότητας.

Termin cu un clip al jocului meu preferat (ala taiat pe fata e Squall) :

Si inca ceva din tineretile mele. I'm out !

Times to remember

Hello all and by all I refer mostly to my Dywidag colleagues.

I watched one of this days, my 26 year birthday party movie, and I felt overwhelmed of emotions.


Besides the bad stuff, and the bad experience with the client, besides the really bad progress of the 'baustelle', I think, I bet, I'm sure, we had a good time together.

So I present you the movie, that you can watch and also feel the same way as I did.

My best regards to you all.

Imaginerium

Dupa cum poate stiti, in Bucuresti sunt multi gandaci. Si printre locurile in care gasesti acesti gandaci, este si apartamentul meu, unde stau in chirie.


Si  de aicea si povestea ce urmeaza :


Era odata ca niciodata, cand, ca orice tanar, proaspat absolvent al unei facultati, care nu vede oportunitati in orasul lui isi incearca norocul in capitala, Bucuresti.
Aveam niste bani stransi, pusi deoparte, asa ca ma bag in ei, imi cumpar un ziar, si caut in primul rand un apartament de inchiriat urmand ca apoi sa rasfoiesc ziarul si pentru un loc de munca.
Subliniez cateva posibilitati, dau cateva telefoane, ajung in Teiul Doamnei. Zona frumoasa, copaci, parcuri, zona linistita, populata in special de pensionari. Vad apartamentul, unul batranesc, modest, si ieftin asa ca dupa o tura de apartament, inaintez bani si dau cu subsemnatul.

Ma mut, si nu bine ma mut, ca incepe sa apara prima problema mondiala pentru lumea mea, GANDACII !
Se pare ca statusera ascunsi cand am vizionat apartamentul, urmand sa atace usor dupa aceea.

La inceput erau mai putini si mai mici. Astfel am inceput sa folosesc metodele traditionale de combatare a gandacilor. Spray-uri, produse chimice (Killer 300, Raid, Super Killer 25, etc.)

Cativa au murit, dar intotdeauna sunt si cativa care supravietueisc. Se inmultesc si cu timpul devin imuni, devin mai mari, mai agresivi, mai rai.

A trebuit sa incerc alte medode, am recurs la metode mai dure, metode care sa bage frica in ei, sa paraseasca apartametul de frica, sa le dea o lectie de neuitat.

Astfel am intrat pe ebay si m-am echipat ca un adevarat asasin:

Absolut tot ce aveam nevoie pentru a extermina gandaci :

- litza pentru sugrumat
- cutit close combat
- minipistol
- streang pentru cea mai teribila moarte

Si acum inarmat fiind am inceput sa ii vanez.
Am omorat mii, ii lasam atarnati in streanguri ca sa ii sperii, ii injunghiam de nenumarate ori, le taiam picioarele si ii lasam in viata, etc.

Nu mai aveau de ales, nu aveau cum sa castige. Bagasem frica in ei, incat uni numai cand ma vedeau faceau infart si mureau. Auzisem ca in randul lor mi se spunea  "The black death". Asa ma porecleau. Eram intradevar cel mai mare cosmar al lor.

Dar intr-o zi, ies din camera pe hol, unde pe o masa imi tin laptop-ul. Acesta era aprins, cu toate ca sunt sigur ca il stinsesem, si un document word aprins cu urmatorul text :

"Black death, stop hunting us or else ... "

Incredibil, sa fi fost gandaci ? Engleza sa fie limba internationala si in randul lor ? Si ce vroiau sa zica cu cele 3 puncte de suspensie ?

Nu am bagat de seama, si mare prostie am facut, caci raul urma sa se napusteasca asupra mea.

Au urmat alte cateva saptamani de omoruri pana cand intr-o zi, ma intorc de la servici, si in mijlocul casei ...., un GANDAC NINJA !
Amenintarea gandacilor luase amploare. Se pare ca acestia au o baza speciala unde antreneaza si formeaza gandaci ninja mutanti. Aveam sa aflu dupa acea ca liderul acestei organizatii era nimeni altu decat Dr. Cockroach, gasiti atasata poza :

Acesta se pare ca era un revolutionar, care enervat de omorurile pe care oameni le aduc in randul semenilor lui, si-a creat un laborator in care experimenteaza reactii chimice pe voluntari si pe gandaci condamnati la moarte din cauza infratiunilor comise. In 1989, acesta a reusit sa creeze, dupa mii de incercari esuate, gandacul minune care avea sa se numeasca GANDACUL NINJA. Acest gandac este imun la orice produs chimic impotriva gandacilor, are o crusta pe el care nu poate fi perforata de nici un glont, se zvonea despre el ca poate sa vorbeasca cursiv si engleza, cu o agilitate marita, cu antrenamentul necesar a ajuns sa stapaneasca foarte bine tehnicile ninja; de unde a si primit numele de GANDACUL NINJA !

Din pacate nu am gasit nici o poza cu el. Se spune cine l-a vazut, nu a mai apucat a doua zi.

Si cu toate aceastea, GANDACUL NINJA, se afla la mine in apartament. Se pare ca fusese chemat de comunitatea de gandaci de la mine din casa pentru a-i salva.

Nu stiam cum sa procedez. Am facut un pas in spate, gandacul a ramas neclintit. Se uita fix in ochii mei, cu mana pe teaca de la minisabia ninja. As fi scos minipistolul dar imi era frica ca nu sunt suficient de rapid. Ce era sa fac ? Simteam cum imi bate inima de frica, si eram constient ca GANDACUL  NINJA imi aude bataile inimi, si astfel simtindu-mi frica care ma cuprinde el avea sa prinda o putere si o incredere si mai mare.

Ne uitam ochi in ochi cand deodata am clipit. In minisecunda in care am clipit, gandacul ninja disparuse. Incredibil ! Cat de rapid putea sa fie. Cu toate astea am intrat in casa. Ceva, in interiorul meu imi spunea ca GANDACUL NINJA plecase, confruntarea dintre noi fiind doar o introducere a ce avea sa urmeze.
Continuand sa intru in casa observ ca toti gandaci pe care ii lasasem sa atarne in streanguri pentru ai speria pe ceilalti, disparusera. Cutitele mele close combat, disparusera, lita de sugrumat o taisera si ii daduse foc.
In camera mea, pe perete, era scris mare cu sange de gandac: "Black Death your days are numbered. We warned you."

Nu am mai stat mult pe ganduri. Acum adevaratul razboi incepuse. Mi-am aprins laptop-ul si am cautat pe Google toate informatiile despre GANDACUL NINJA.

Astfel am reusit sa gasesc mai multe informatii, ba chiar si niste ilustratare despre GANDACUL NINJA :

Despre puterile nebanuite a GANDACULUI NINJA !

va continua ....

Vine ....

Dupa cum toti stiti poezia :

Vine iarna, bine imi pare,
Ca s-a facut februarie,
Si acum trebuie sa ma pregatesc
In Austria sa snowbordez.

Sunt foarte incatat de noul meu costum asa ca uploadez niscaiva poze :

It's a plane, it's a bird, no ... it's "the shit !".

Her Morning Elegance

Cautam de mult sa postez acest videoclip care mi se pare foarte tare.

Blogg-ul unui om sarac

Ca tot ne-a prins pe toti blogg-reala.

Un "om sarac care treuie sa daruiasca",sau cel putin asa se intituleaza el, in lipsa de calculator, internet si etc. si-a deschis un blogg la Sf. Gheorghe in statia de tramvai.

Eu am stat si i-am citit toate posturile. Din pacate nu am avut un marker la mine sa ii las si un comment.

Anyway mi s-a parut foarte tare. Atat de tare incat ii dau si lui premiul intai, clasandu-l pe acelasi loc cu Mircea Badea. :)

Gasiti toate pozele AICI !

World of Worcraft Commercials

The prince of darkness !



Mr. T Hacked the game !



Coerpo Coerpo !

Austria Here I come

Abea astept sa vina ziua de 26.feb.2010. De ce?
Ne-am strans mai multi si mergem sa ne dam pe zapada. Super partii, super ieftin. Am sa va descriu la intoarcere cum a fost, cat ma costat etc. Astfel sper sa fortam dezvoltarea turismului romanesc sau ... distrugerea lui.

Cateva poze de anul trecut :

http://hi5.com/friend/photos/displayManageAlbum.do?ownerId=24518484&albumId=311740508

in fine, sunt putin mai multe.

Premiile Nobel pentru blog

Am sa introduc acest post la reclame deoarece consider ca de fapt si de drept este vorba de o reclama intre noi bloggeri.

Despre ce este vorba. Eu am primit un premiul de la un cititor de al meu si anume Bobo urmand ca si eu la randul meu sa premiez pe cei care ii consider eu interesanti astfel ajungand la o comunitate de bloggeri mai mare. Un fel de HI5, Facebook, dar acum avansam de la poze la "scrieri". Destul de interesanta ideea cu toate ca nu sunt adeptul ei deoarece nu fac blogg-ul un business. Citeste cine vrea, cand vrea, daca vrea.

Anyway de ce sa se rupa lantul la mine. :) 

Stiti toti bine cum sta treaba cu ruptul lantului, 7 ani ghinion, iti moare cineva, oricum e naspa. :).

Asa ca premiile care le voi acorda pentru Bloggurile care le consider eu interesante sunt (nu-l voi pune pe Bobo deoarece lui i-am facut deja reclama).

Voi acorda locul intai :

1. Pentru ca am gasit un articol foarte interesant despre cum sa cumperi o masina din germania George Buhnici

1. Pentru ca m-a ajutat cu informatii in privinta PFA-ului Victor Stanciu

1. Pentru ca e vedeta :) Mircea Badea

1. Pentru ca il consider super amuzant :) Modoveanu !

1. Pentru ca imi place cum canta Guess Who

Si ultimul loc se acorda lui ..... Vlad, Muhaha :)) (blog la care sunt si abonat). Ultimul pentru ca sunt modest :).

Regulament:

1. Fiecare Scriitor Superior (S.S.) trebuie sa dea mai departe premiul la cinci prieteni bloggeri speciali.

2. Fiecare S.S. trebuie sa isi creeze o legatura pe net la blogul (si autorul-blogger prieten) de la care el a primit premiul.

3. Fiecare S.S. trebuie sa isi prezinte premiul pe blog si sa adauge un link la acest post, care explica ce este cu premiul.

4. Fiecare S.S. care a castigat premiul este rugat sa viziteze acest post si sa isi adauge numele la Mr.Linky List astfel incat sa existe o evidenta a fiecarui ins premiat

5. Fiecare S.S. trebuie sa posteze aceste reguli pe blogul lui.

P.S.: Prost sunt. Mereu exista un scop ascuns la toata treaba asta. Se pare ca scopul ascuns are legatura cu reclama la Mr. Linky ala care nu stiu ce este, nu vreau sa stiu, nu ma intereseaza. Voi lasa postul oricum ca m-am chinuit sa il scriu.

Cumparare apartament - Updated

Hello again,

Sub pretextul ca evolutia ne costa, am sa va prezint pasi cumparari unui apartament.
Deoarece aceste informatii se pierd si sunt din ce in ce mai greu de obtinut, si din cauza ca sunt la un pas de achizitionarea unei garsoniere in Bucuresti am sa va prezit pasi, urmand sa editez acest post la fiecare pas facut, pentru a va da o idee ce o sa va astepte.

Detalii despre ce am gasit eu:

Gorjului, 29 mp, are gaze, nu are centrala de bloc, nu are centrala termica, nu este genul de garsoniera transformata dintr-un camin, fara imbunatiri, pret 31.000 eur, eu sper sa o iau la 30.000 eur.

Descrierea pasilor :

1. Sunat agentii, vizionat apratamente.

Ce este de mentionat aici:
- agentul imobiliar trebuie sa fie neutru, sa nu intervina in negocierea dintre client si proprietar. Nu se prea intampla acest lucru la noi. Isi da el repede cu parerea.
- agentii imobiliare tind sa ridice pretul apartamentului ca sa isi ia ei comision mai mare. Deci in nici un caz nu o sa tina cu clientul.
- intodeauna o sa incerce sa te convinga ca :
                                                  acesta este pretul pietei,
                                                  nu gasiti ceva mai bun la pretul asta,
                                                  celelalte locatii sunt galagioase, rau famate etc.,
                                                  o sa incerce chiar sa iti bage in subconstient pretul pe care tu vrei sa il obti.

Exemplu : Vezi un apartament la care el spune ca proprietarul vrea 100.000 eur. El a auzit de la altcineva ca acest proprietar de fapt a scazut pretul la vro 90.000, dar sursa nu este sigura. Vezi apartamentul, intrebi proprietarul cat lasa la el, el zice 95.000 mai mult nu pot. Iesi din casa si il intrebi de aia 90.000 la care el o sa iti zica ca sursa nu era sigura, dar el ar putea incerca cu proprietarul sa incerce sa negocieze.

Conspiratia: El vorbeste cu proprietarul si intreaba cat vrea pe apartament. Asta zice 90.000 eur. Apoi agentul ii zice sa ceara 100.000 si sa lase la ultimul pret de 95.000. Urmand ca apoi sa ajunga la 90.000 eur toata lumea fiind multumita. Tu ai negociat 10.000 eur, proprietarul si-a luat cat a vrut, agentul are posibilitatea ca tu sa accepti la 95.000 unde isi ia comision si mai mare.

- agentiile imobiliare tin pretul pietei ridicat. Apartamentele, normal in aceasta perioada era normal sa scada. Nu este chiar asa deoarce imobiliarii astia au umplut piata si o controleaza. Astfel tu ca proprietar esti constient ca nu iti mai iei pe o garsoniera 40.000 eur cand piata imobiliara atinsese cote maxime si ceri probabil 30.000 eur la care agentul o sa iti ridice pretul la 37.000 ca sa il vinzi la 35.000 eur. Astfel mentin piata imobiliara ridicata. Bineinteles ca tie ca proprietar iti convine. De asta cred ca nici nu prea sunt anunturi de vanzari direct de la persoane fizice.

-agentii or sa te faca sa crezi ca ai gasit cea mai buna oferta. Cum ? Iti arata niste garsoniere jalnice la inceput si apoi ti-o arata pe cea mai buna care o au. De asta recomand sa vizualizati mai multe, de la mai multi agenti.

Bun, deocamdata am ajuns la stagiul in care trebuie sa ma intalnesc cu proprietarul.

o sa continue ... :)

Pasul 2 :

Ne-am intalnit cu proprietarul la agentie. Ne-a aratat actele, nu ca si cum as sti eu ce imi trebuie sau nu, asta urmand sa decida un notar. Bineinteles ca in acte garsoniera are 25 mp plus vro 3 mp balconul. (blaconul a fost spart si s-a marit bucataria). Agentia ne-a recomandat un notar cu care lucreaza ei ca sa numai stam la coada.
Nevasta-mea a devenit putin sceptica in privinta asta deoarece ii este frica sa nu fie vro teapa, si prin urmare cred ca o sa ne alegem noi notarul.
A ramas ca pe luni sa ne intalnim sa facem un precontract unde platim un avans de 1.000 eur.
Agentia bineinteles ca nu a vrut sa isi negocieze comisionul, dar au zis ca imi lasa TVA-ul daca nu le cer factura. :)
Pretul ultim negociat a fost 30.500. (macar am scazut bani de la notar).

va continua ...

Pasul 3:

Antecontractul.

Ne-am intalnit la notar cu agentia, proprietarul, si noi.
Durata : 3 ore si ceva, dupa ce am facut in prealabil programare.
Anyway, a fost o notara foarte de treaba, si am mai aflat unele divergente intre ce spune agentia si ce spunea proprietarul. (proprietarul spune ca vinde apartamentul ca e masa bolnava de cancer, agentia spune ca il vinde ca prietena lui e bolnava si trebuie tratata in strainatate).
A facut contractul, notara a verificat actele, am platit avansul, am semnat si contractul cu agentia dupa ce m-am certat cu ei deoarece eu am inteles ca cominsionul este de 3% fara tva si acum l-au pus cu tva.
Anyway puteam sa fiu foarte nesimtit si sa nu le mai platesc nimic deoarece ei au venit cu contractul lor dupa ce am semnat precontractul.
Urmeaza sa se aprobe creditul si sa ne intalnim pentru finalizarea contractului de cumparare vanzare.

va urma ...

Foartea tare. Acest post devine interesant. Va ziceam ca nevasta-mea este mai sceptica. Bun ...
A sunat la politie sa verifice cnp-ul proprietarului si bum ... stirea. Proprietarul este casatorit, dupa ce a declarat in nenumarate ori ca nu este. Ba chiar are si doi copii.

Ok se pare ca lucrurile stau asa. Omul e casatorit din 03.04.1990 (am numele nevestei, numele de fata, data nasteri).
Am numele lui masa si lui taso. Amandoi morti. Deci masa nu era bolnava de cancer pana la urma.
Numele copiilor, data nasterii si numele sorei.

Il sun.
- Domnule Nitu avem o problema.
- Da Vlad, ce problema.
- Pai sunteti casatorit.
- Nu, nu sunt.
- Ba sunteti din 1990. :)
- Pai de unde sti tu ca sunt.
- Uite ca stiu.
etc.

Pana la urma a zis ca apartamentul este pe numele lui si ca nu vroia sa complice lucrurile. I-am explicat ca nevastasa poate sa isi ceara dreptul si ca tre sa vina la notar cu ea sa semneze ca renunta la orice drept.
A zis ca vine cu nevastasa.

Intradevar apartamentul a fost cumparat pe numele lui. Dar este cumparat in 2004 si nu inainte de 1990.

Telenovela apartamentul va continua. (am un feeling ca o sa imi schimbe google numele la blog in otv).

Continuam...

Ne-am intalnit azi la notar cu respectivul domn Nitu, nevastasa si agentia.
In prima faza pana sa ajunga si cei mai sus mentionati am apucat sa discutam cu notarul deoarece era liber, iar acesta ne-a dat de inteles ca poate ar fi mai bine sa renuntam.
Anyway, dupa ce au venit respectivi, domnul Nitu si-a recunoscut minciunile, si a ramas ca :
 - sa se duca la notarul la care a fost cand a cumparat apartamentul sa il refaca si pe numele sotiei
 - sa refaca intabularea
 - sa se inscrie la cartea funciara din nou

In concluzie se rezolva intr-o saptamana sau pe acolo.
Foarte tare a fost cand notarul il intreaba pe acest domn Nitu (la insistentele lui ca bani erau mostenire de la parinti) daca parinti mai sunt in viata.
Ce credeti ca a raspuns ? Dupa ce in intalnirea trecuta a spus ca de fapt vinde garsoniera ca maicasa este bolnava de cancer ?
A recunoscut, a spus ca sunt morti parintii.
Facea notarul ca exploda daca nu recunostea. :)

A si by the way am aflat de fapt ca garsoniera are 25,45 mp si nu 29. :) Deci atentie ca agentia mereu baga mp de la ei.

Anyway, ramane de vazut ce se intampla. Va tin la curent

Incheierea acestei lungi povesti. Nitu si-a rezolvat actele, noi am luat creditul. Ieri nevastamea s-a reintalnit cu ei unde au facut actul final.
Pe scurt din cate mi-a povestit nevastamea, Nitu cu nevastasa dadeau impresia ca sunt impreuna acum.
Suntem posesorii unei garsoniere in Gorjului.
Urmeaza sa o renovam. Promit ca o sa atasez si niste poze cu inainte si dupa. Daca va place poate imi bag la PFA si amenajari interioare si discutam :).

Scuze ca nu am chef sa dezvolt subiectul dar cred ca mi-a provocat si insomnii toata ameteala asta.

Update : M-am mutat. Totul e gata. N-am mobila dar who cares. Pot sa dor si pe jos ca doar dorm la mine ACASA.

Dar cu toate astea azi mi s-a intamplat ceva de m-a cam speriat. Voi creea acum un post despre asta.

INK, va recomand.

Cu toate ca nu s-a auzit de acest film, eu din greseala l-am vazut si mi s-a parut foarte tare.
Ideea este stralucita.
I-as da nota 9 din 10. Atentie pare mai ciudat la inceput, dar daca il urmariti pana la sfarsit o sa vedeti ca a meritat.

Revelion 2010

La voi cum a fost ? La mine a fost ... "cel mai tare revelion frate !" (da-o ba mai departe).


Uite cum a fost in Turceni,, si cand zic Turceni, cauta-l pe harta mai intai sa vezi daca il gasesti:




Important, toata lumea sa se simta bine*.
* Dauneaza grav sanatati vizualizarea acestui videoclip. Umariti-l pe riscul dumneavoastra. Recomandat a se urmari primele si ultimile 10 secunde.



Am stat si m-am gandit si am tras concluzia* :

Oameni, deobicei se filmeaza pentru a crea o amintire vie.
Daca impartasesti aceasta amintire cu alti mii de netspectatori (de la telespectatori) inseamna ca aceasta amintire este una de interes comun, si este atat de reusita incat trebuie dezvaluita.

*Asa ca oameni buni, daca vreti sa va distrati de revelion luati-va un pistol.

The spoon killer

Buhuhu, be aware of the spoon killer. He can be behind you.

Solutia unora pentru altii...

Foarte tare ce o sa va prezint acum. Mie mi se pare o bataie de joc, dar bineinteles, este doar parerea mea.

Impreuna cu sotia mea, cautam o garsoniera in Bucuresti.

Cautand si cautand, i-am gasit pe unii care considera ca au gasit solutia perfecta pentru altii.
Astfel va prezint garsoniera minune :

Cu ajutorul acestei solutii minunate, acum te poti muta in Piata Victorie la incredibilul pret de 12.500 eur.

Garsoniera are 25m2 insemnand 500 eur pe metru locuibil, mult sub pretul pietei unde sa spunem ca o medie ar fi in jur de 1.000-1.200 eur pe metru locuibil.
Deasemenea, din pozele pe care le-am vazut as putea sugera ca garsoniera este mobila, astfel cand te-ai plictisit de Piata Victoriei, de ce sa nu te muti pe Dorobanti, Uniri, Etc.
In fond, faci o cerere la primarie sa iti aprobe vro 3 locuri de parcare, si te muti unde vrei tu.